Home
Joke Messages
      Clean Jokes Set 1
      Clean Jokes Set 2
      Clean Jokes Set 3
      Clean Jokes Set 4
      Clean Jokes Set 5
      Clean Jokes Set 6
      Contributed Jokes A
      Contributed Jokes B Funny Pictures
Java Pictures
My Own Pictures
My Cool Links
My Hot Links
To contribue a joke
E-mail me at :

nieylabs@yahoo.com

Clean Jokes Set 2

Isang Instik ang namatay. Diretso sa langit. Tinanong niya si San Pedro.
Instik: Ano lugar ito?
San Pedro: Langit ito.
Instik: Ehhh.., ano dyan sa kabila?
San Pedro: Impyerno. Super init dyan.
Instik: Cge... Lipat mo ako don.
San Pedro: Bakit?
Instik: Ako benta tubig, ice candy at iba pa!


B: Sarap ng coke.
G1: Magtira ka, may bisita.
B: Sino?
G2: Hi everybody, this is John.
G1: Your so funny.
B: Hilarious.
G2: I'll get more Coca-Cola.
B: Tulungan kita...... Sino yon? Ang guwapo!

Anak: Inay, puwede na ba akong mag-bra?
Inay: Anak, hindi puwede!
Anak: Eh bakit hindi puwede? Inay, 17 na ako.
Inay: Hindi nga puwede! Tigilan mo na nga ako Boyet! Uupakan na kita!

Bakit maraming bading sa Rome?
- Kasi nandoon ang Fafa!

Dad: (shouting to his gay son) papasukin mo ang aso natin sa gate!
Son: Tagpi, tagpi, pasok ka.
Dad: Takutin mo tanga!
Son: Opo! Tagpi, tagpi pasok ka, may mumu dyan!

May isang Hapon. Kadarating lang galing Tokyo. Nag-aabang ng taxi sa NAIA. Ibinaba muna
nya ang dalawang maletang dala-dala nya. Sa tagal ng paghihintay, binuksan nya ang
relo nya at parang nakipag-usap.
Naintriga ang isang Pilipinong nagngangalang Bentong.
Bentong: Hello! Wat is dat? Is dat a cel fone?
Hapon: Yes.
Bentong: Sa sarili. Aba ok to ah. Mabebenta ko yan ng P100,000 sa kumpare ko. Uutuin ko 'to.
Hapon: Why are you asking?
Bentong: Are you selling dat cel fone?
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P5000!
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P10,000!
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P15,000!
Hapon: Ok.
Binigay ng hapon ang kanyang relo kay Bentong.
Bentong: Sige. Tenks! (Sabay takbo)
Hapon: Wait! You forgot the batteries! (dala ang dalawang maleta)

New MBA Teams:
QUIAPO Snatchers
BULACAN Sweets
PANDACAN Giants
BICOL Express
DAET Coke
ANGELES Devils
NASUGBU Rats
ABRA Kadabra
NAVOTAS Virgins
BACLARAN Machos
CUBAO Farmers

Four Philippine Presidents
Marcos... the Martial Law president
Cory..... the EDSA president
Ramos.... the centennial president
Erap..... the millennium bug

Jinggoy: Dad, ano palang tawag sa damit pangbuntis, fraternity dress?
Erap: Tanga! Panlalake yon! Sorority dress dapat!

Pedro: Alam mo pare, tuwing nakakakita ako ng kalbo, sumasaya ako.
Juan: Talaga? Mahilig ka rin pala sa mga komedyanteng kalbo.
Perdo: Hindi, ahente kasi ako ng wig.

Judge: Amor, sabihin mo sa husgado kung bakit mo sinaksak
ang mister mo ng kutsilyo habang siya'y natutulog.
Amor: Your honor, inisip ko kasi, kung baril ang gagamitin
ko, eh, baka magising ang aking anak.

Erap: Bakit itinayo ang rebulto ni Andres Bonifacio sa Monumento?
Cory: Siyempre, para magsilbing alaala sa kanya.
Erap: An'tanga mo talaga.
Cory: Bakit?
Erap: Siyempre, kapag inihiga, eh di makakabuhol-buhol ang trafik.

Erap: Chavit, wala ka bang naaamoy?
Chavit: Wala naman a, anong amoy ba?
Erap: Parang may amoy bulok.
Chavit: Ganyan talaga yan. Malapit kasi ang ilong mo sa bibig mo e.

Erap: (crying) Tumawag ang doktor... Mom's dead!
Zamora: Condolence, sir.
(after 2 minutes, Zamora hears Erap crying even louder)
Zamora: What's wrong now?
Erap: My sister just called. Her mom died too!

FVR: Sorry I'm late! Brownout! Na-stuck ako for 4 hours sa elevator!
Erap: Okay lang yun! Ako 3 hours na-stuck up sa escalator.

Instik: Taxi, makano papunta Makati?
Taxi: Ikaw lang ba magisa?
Instik: Bakit? Ikaw ba hindi sama?!?

Doctor: What happened to your two red ears?
Woman: I was ironing and the phone rang i picked up the iron instead.
Dr: Oh dear! and what happened to your other ear?
Woman: the son-of-a-bitch called back!

Ramos: Erap may pasalubong akong 10 feet snake sa yo galing ng Australia.
Erap: owwsss? pinagloloko mo ako eh..wala naman feet ang snake eh.

Erap ordered pizza.
Waiter: Sir, gusto niyo ba i-cut ko sa 4 slices or 8 slices?
ERAP: 4 slices na lang baka di ko maubos ang 8 eh.

A man enters a record store:
Man: Miss, meron ba kayong Teddy K?
Girl: Wala sir. meron lang kami Kenny G, Eddie K, Gary V.
Man: Pambihira naman magsara na nga kayo...wala man lang kayong
teddy k na blank tape!

Q: Kung "salumpwet" ang tagalog ng chair, ano ang tagalog ng wheelchair?
A: Salumpo!
Q: Ano tawag sa intsik na nasa wheelchair?
A: Lumpong Shanghai! (mwehehehe).

Flash Report: Erap shot and killed Loi after buying a house.
Reason: Stated in the contract: Execute all 3 copies together with your wife.

Reporter: Sir, do you have any plans for the homeless?
Erap: Of course, but the problem is, it is very hard to find them, they have no address.

Matandang Dalaga: Hello, Manila police? May sex manyak na nakapasok
dito sa aking bahay!!! At sa kasalukuyan ay ni-re-rape niya ko.....
pwede po ba kayong pumunta dito at hulihin siya bukas ng umaga?

Takbong pumasok ng bahay si Inday. Pagud na pagod,
pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa amo.
Inday: Sir! Sir! Nakatipid ako ng dos singkwenta.
Amo: Nakatipid? Paano?
Inday: Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't
nakatipid ako ng two-fifty.
Amo: Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo, Di mas malaki ang natipid mo!

Cabinet Member: Mr. President our population growth rate is alarming!
There is 1 woman giving birth every minute.
ERAP: We have to stop this, look for that woman!

Jackie: Dad, manganganak na ata ko!
Erap: Driver, tigil mo sa Jollibee.
Loi: Ha? Manganganak na nga Jollibee ka pa!
Erap: D ba FREE DELIVERY dun?

2 magkumpare naguusap..
Pare 1: Bakit hindi mo binigyan ng limos yung tao kanina..
Pare 2: limosan mo yon eh! may anak yon sa Malakanyang.
Pare 1: Ha?
Pare 2: Oo namamalimos din.

 Back To The Top!